plan_q

un gros mot dans la bouche d'une fille ça passe pas forcément, une grosse bite oui.

Pas une traînée des rues, elle bosse et trouve même le temps de faire du baby siting, de recevoir des amies et faire tout un tas de trucs dont je n'ai aucune idée. Le truc c'est qu'elle  dors peu la nuit et rentabilise ce temps. Facile à comprendre, si je pouvais gagner des euros en regardant du porno la nuit..

Mais bon, hors sujet : ma voisine est une pute

Enfin c'est pas exactement ça, c'est un mélange de pute occasionnelle et de maîtresse. Je vais devoir aller lui demander ce qu'elle fout en fait. Au début je pensais que c'était une maîtresse et sa chose mais en fait après l'avoir croisé dans les escaliers la nuit et entendu un échange d'euros, c'est sur il y a de la putasserie dans l'air.

Maîtresse parce qu'elle est non stop en talon sur son carrelage et que les mecs chouinnent lamentablement sous ses attaques mentales. Au début j'ai pas tout compris, même oreille collé à la porte et bite à la main. Finalement avec l'aide de J (ma super pote experte en châtiment et punitions en tous genres) on a découvert que c'était des coups de cravache et que c'est plutôt du sado-maso qu'autre chose. C'était assez clair l'autre fois quand un mec en a pris pleins sur et dans le Q puis qu'elle qui s'est fait bourrer chatte et Q après avoir joué le canasson.

Occasionnelle parce que c'est pas tous les soirs, elle bosse à temps partiel et s'accorde des nuits de pleins sommeil. Mais quand même, prendre autant de coups et plusieurs jours de suite faut le faire. Je laisse en général reposer quelques jours avant de réutiliser ou c'est qu'il y a plusieurs Q à fouetter mais la c'est une championne.

Ce qui est drôle c'est que petit avec son fils et des potes on se foutaient des coups pendant des heures et plusieurs fois par semaine. Ce doit être génétique comme la délinquance et le suicide.

une chose que j'ai complètement oublié de préciser, dans la rue ne dites pas "salut plan_q" quand vous me voyez. C'est ce qui m'est arrivé il y a quelques temps et du coup j'ai perdu 2 ans d'approche avec une fille de mon club de sport. On s'en fout maintenant mais c'etait pas top quand c'est arrivé. En fait ça fait un sacré moment que je voulais le préciser, ça doit faire un an maintenant.. En plus c'est même pas une fille à qui j'ai déposé un petit nuage de jus de couille sur le Q, ni même la gueule, rien du tout. Juste une fille qui fait des chorégraphies dans la rue et qui adore dire caca.

Bon, il y a plus important que ça, bien sur. Vous allez dire "ouai, pute de merde à clou, celui la il blogue plus et patati patata" mais en fait c'est que c'est pas l'envie qui manque mais je suis tombé sur une série de site porno amateur et avec le jeu c'est difficile de trouver du temps.

Promis si vous votez contre sarko je vous raconte ma vie. Il faut quand même le dire il veux interdire les blog, le porno et les string !

R m'a dit un jour "Normal que tu te tape des traînées, regarde ou tu les trouves" (ou un truc comme ça). On va dire que c'est pas faux, trouver des salopes sur mon blog et les baiser après c'est pas une révolution et du coup le "ce sont toutes des salopes" est difficilement justifiable. R m'a proposé une expérience, arrêter pendant 6 mois de dire la vérité sur les femmes des choses vilaines sur mon blog, ne plus me branler derrière mon ordinateur et arrêter les soirées à thème.

Et bien je ne sais pas pourquoi mais ça a marché, je suis tombé sur ma voisine qui est une fille super cool, propre sur elle et tout ça, c'est pas la dernière des salopes comme celles qui lisent ce blog. C (ma meuf) m'a même dit le premier soir de coucherie "tu vas le prendre mal si je t'invite à monter chez moi cette nuit". J'avoue qu'a ce moment je me suis pincé une couille (ce qui d'ailleurs m'a beaucoup excité mais ce n'est pas le sujet) pour ne pas exploser de rire.

Résultat de l'expérience ? Oui, il est possible de rencontrer des femmes ailleurs que sur un blog de Q. Oui, il est possible de parler littérature, septième art, sport et politique dans la même discutions (ça, je le faisais déjà avant). Mais maintenant je peut être sûr d'une chose, le truc avec les filles, c'est que ce sont des filles. Dans l'intimité je fais les mêmes saloperies qu'avec une salope. Résultat c'est pareil aucune différence entre une fille qui se dit "je suis une grosse salope" et une fille qui se dit "je suis une fille".

Du coup la phrase "toutes les femmes sont des salopes", c'est un raccourcis qui à ses raisons bien profondément cachées. Je suis sur l'enquête et vous inquiétez pas j'ai ma bite qui fouille, on fait avec ce quon a.

A zagreb, c'est trop de la balle il y a des salopes qui aiment sucer dela bite et montrer leurs nichons sur internet.

bon, vous allez dire que c'est court comme note en 2 mois, mais c'est comme ca j'ai mes raisons, faites pas chier.

Annonce romantique :

Un beau mec de 20ans, 1m78, 60kg. sportif (très bon nageur), habitant dans le 78. Aimant les sorties au cinéma, faire les boutiques, sortir "sur paname" et discuter avec ses amies féminines, se propose de vous emmener faire une ballade romantique au bord de la marne ou voir un film au cinéma si il fait mauvais temps mais surtout de vous enfoncer sont dard tout neuf un peu partout (voir plus si affinité).

Parce que qu'en fait, il a un objectif pour cet été, ne plus être puceau. J'entends d'ici les réactions des vieilles salopes toutes dilatées de partout faire une mauvaise critique de ce jeune homme mais sachez que oui, il n'est pas nécessaire de faire une tournante dans une cave à 16ans pour avoir une sexualité normale. Et aller dire que  pour être puceau à 20ans, c'est que c'est un mauvais coup c'est aussi du n'importe quoi puisque c'est pas un coup du tout.

Vous allez aussi vous demander pourquoi je poste une annonce pour lui ? Parce que ce jeune homme avec qui je discute depuis quelques mois s'est mis dans la tête de se faire la première fille qui passe dans le coin, ce sera un véritable gâchis. Imaginez le début de sa carrière sexuelle avec une fille comme lasalope , ça pourrait le convaincre que les hommes sont plus attirants que les femmes ou pire penser que toutes les femmes sont connes et moche (sauf les actrices de Broot).

Donc si une charmante demoiselle (ou une grosse salope lubrique) à l'envie de connaître l'avantage d'être la première chatte dans la vie de ce beau nageur, faites signe (par email pour les couardes) ici. Et bien sur pas la peine d'être une reine de la baise puisqu'au royaume des puceaux les mauvais coups sont reines.

Bon à mon avis le seul problème qu'à ce garçon c'est de penser que les femmes sont l'égal de l'homme et de s'en faire des amies. Donc je répète pour ceux qui sont dans son cas :

Les femmes sont toutes des salopes (ou des putes) qu'il faut défoncer avec au minimum sa bite quand on est un vrai mec.

Je suis fier de cette annonce le romantisme ça me fait craquer, c'est pour ça que je regarde l'île de la tentation.

Pour moi, marcher avec des tong en pleine ville et mettre de la peinture sur ses ongles n'est pas forcément un signe d'excellente santé mentale, ni d'intelligence.

Quoi d'autre répondre à : tu me prends pour une conne ?

Quelques fois, j'ai des flash de lucidité, quelques fois c'est juste le flash de mon appareil photo quand j'essaye de me photographier ma bite dans un miroir.

Mais la lucidité n'as jamais sucé de bites, je viens de m'en rendre compte mais trop tard pour ce soir.

On ne dit des SMS mais des SM, il n'y a pas de pluriel sur les sigles.

Avoir honte de lâcher un pet de la chatte c’est n’importe quoi. Ce genre de flatulence n’est pas négatif, c’est même le moment de départ d’une vraie relation. Il y a vraiment deux vies de couple.

Avant :
On roule pleins de pelles après avoir mâché des chewing-gums. Ca fait des gazes et on se retient de roter ou peter. Les doigts ne vont pas dans le nez et même des fois on évite les gros mots.

Apres :
On fait des pièges le soir sous la couette (attention à ne pas soulever la couette !), plus besoin d’attendre son tour pour aller pisser ou mettre de la musique quand on fait caca. Le bonheur quoi.

Bon maintenant faire un pet de chatte pendant une tarte aux poils c’est un peu trop naze quand même. Mais un truc super important à ne pas oublier, un pet de chatte ne pue pas ! Sauf pour une chatte qui pue déjà la moule pas fraîche mais dans ce cas la profitez de l’ouverture soudaine pour rentrer tout votre matos.

Petite astuce pour les vrais hommes : profitez de ce premier pet pour oser un truc. N’importe quoi parce qu’à ce moment la salope que vous tringlez n’osera pas vous faire de reproche.

J’ai découvert (il y a quand même pas mal de temps maintenant) l’existence d’un concourt secret qui à lieu tous les ans. C’est beaucoup mieux que la coupe de feu et plus fréquent que celle du monde : Le règne des salopes.

C’est un truc super simple et tellement subtil à la fois. Le principe c’est de faire bander le plus de mec dans une journée. Plusieurs techniques sont disponibles :

Prendre son vélo, rouler à fond avec une robe qui flotte dans le vent. Manger un sandwich en mini jupestring (voir mini et poils apparents) assis sur la plus haute marche d’un escalier. Bronzer topless avec le moins de vêtements possible dans un parc..

Ce que j’aime bien lors de ce concourt c’est la ligne 6 entre dugomier et bercy, quand le chauffeur ne va pas trop vite. Ca fait gigoter les nichons dans tous les sens, un vrai bonheur.

Pour celles qui veulent participer au concourt, c’est simple vous achetez un magazine ou on vous explique comment devenir une bonne grosse salope, tromper votre copain et pratiquer divers jeux sexuels. Si vous êtes célibataire (déjà c’est bien fait pour vous et c’est forcément votre faute) c’est pas le même concourt vous risquez seulement de trouver un mec pour vous trouer le Q ce qui est déjà pas mal.

En fait il n’y a aucune subtilité dans ce concourt, faut juste avoir le moins de vêtements et avoir une gueule de suceuse. C’est un truc de gros bill en fait.